本人开博了~~欢迎去顶！http://blog.sina.com.cn/shmilyym

今天看看自己的空间~发现需要加点东西了，前一篇博文竟然是半年多以前写的，还有我的年龄还被停留在20岁。不甘心的改了年龄，又配合最近的减肥主题改了名字。

最接近真的胖了好多，不能说最近了，应该是上了大学以来陆续的胖着，最近由量变到质变了~所以非常希望可以瘦下来。于是开始少吃多干。可是我的三天打鱼两天晒网的性格又开始作祟，少吃多干的计划还是执行的断断续续。每次有大餐可吃的时候，我都安慰自己说这一顿是为了去法国受苦打下坚实的基础，以便我在没有中餐的日子里有东西可以怀念。二毛那天说我做什么事都是三分钟热度，真是太对了。

最近都没怎么学习，考完雅思之后就没有进过自习室。无聊到已经开始自责起来。于是跟其他的闲人说好五一长假过后开始学习。还有要开始学法语了，很期待哦。不过每天学坐很长时间的车去学，应该会很辛苦。加油吧~~那天去外办签了法国那边的宿舍申请书，怎么都感觉像是签了卖身契。没几个月就要走了。希望一切顺利，煮熟的鸭子不要飞了。

好久没有更新过了。

一转眼，暑假就过了一半。这个暑假好沉闷，很多想见的人都还没见到。大家都去新东方了。我去云南了。呵呵。

我从云南回来，挂居就说大家都很上进呀你也要好好努力呀你这个小孩真是要不时地督促一下……我知道挂居说得很有道理，可是我还要说，云南——应该说是丽江，好棒呀，真想再去呀。（本想传上一些照片来，可是不知怎么的就是放不上来。）这次很后悔跟团去，因为浪费了大把的时间在逛翡翠商店和茶叶店上。要不是这样的话，我就可以在丽江多多的玩了。这辈子一定要再去一次丽江，甚至我想就住那好了，在古城开个店，前提是等我有了钱……虽然这个前提的实现在目前看来遥遥无期。至于大理和昆明，昆明让我有点失望，我以为那里会花团锦簇，可惜看到的是一片混乱；在大理的时候，下雨时间紧同团的重庆人吵个不停，天时地利人和都不占，意兴阑珊，只是在游船洱海的时候忽然觉得以后拥有一游艇还是挺美好的……当然前提同上。所以回到家后的很多天我都还沉浸在对丽江古城的回味中。

上个学期一直都过得不怎么安生，考试一个接一个。终于放了假，又觉得无聊起来。游遍祖国大好河山的美好愿望看来也没法实现了。在这个暑假终于来到游泳池，差不多隔几天就要去一次，可是这种规律性的活动让我觉得腻烦。本来有趣的事情一旦变的任务化就彻底没劲了。

这几天在想以后的这一个月要怎么过。

今天去看了疯狂的石头，真逗。光顾笑了。还想再看一遍。毕竟都这个年纪了，连续的乐上一个小时也不是那么容易了。

如果走了很久的路，却发现自己还是站在原点，一定会很……抓狂崩溃茫然失望难过伤心气得满嘴吐泡泡……

可能这就是我现在的感觉吧。

可能有人会告诉我，怎么会呢怎么会还在原点，你不要乱想啦……呵呵，我知道。

我更知道一会我就一定会忘记这个想法，继续没心没肺的过我的生活。可是，就是现在，我无法控制这样的想法。在这个时段里，我忘记了怎么哭和怎么笑，怎么用我的嘴巴向别人诉说。我只是间或的敲出一两句话。却也打破不了这种近似彻底的沉默。

爱得越多，却反而更学不会怎么去爱。得到得越多，却反而更说不清得到了什么，或者我只是想要更多。

大部分的时候，我们都不是完全凭自己的感觉去做事情。可是爱一个人呢？脑子里到底应该装下些什么我们才能去爱一个人？为什么不能只是凭感觉？我只是想做一些自己喜欢的事情。从第一次喜欢上别人到现在，受过伤害也伤过别人，可是我还是不明白，要怎样做，才能保护好我最想珍惜的东西。我始终希望能简单一点、随性一些，可是似乎这并不是维护爱情的最好的方式。太自我。

越长大，害怕失去的东西就越多。就越想拼命保护。可是还是会失去。我只能假装不介意。最后只是更失望而已。一直都想做一个乐观向上坚强独立的人。所以会在该难过的时候傻笑，所以会说出一些莫名其妙的话，所以才会在一个人的时候更难过。其实我不乐观不坚强也不独立，我只是任性，只是不想认输，不想承认自己被伤害。

过去的一切都已经跟我渐行渐远了。可是我自己仿佛还站在原点，所以越来越感到孤独。我不想停留，也不想追赶那些物是人非。我只是想找到属于我自己的路，还有好好的爱我爱的人。然后，幸福的生活。

 

写到这里，突然觉得好像自己也看不太懂了的样子。一直很喜欢“行走”这个词，觉得很有感觉，喜欢这种找寻和尝试意味。渐渐的学会了平静与接受，几乎不再突然的大吼大叫，大哭大笑。在喜欢的人面前不再总是虚伪和嘴硬。开始学会向别人诉说我的悲伤和迷惑。虽然大部分时候还是喜欢一个人闷着想。搞得别人莫名其妙。

今天是儿童节呀。早晨去洗脸的时候有人在身边走过祝我节日快乐。我揉揉还没完全睁开的眼睛，脑子里的第一反应竟然是妇女节……后来洗脸到一半才突然想到：今天是儿童节。

其实还是挺想过儿童节的。可是不好意思说出来，也没有人会真的再把我当成是小孩了吧（应该没有了……吧？？）可是还是赖着不想长大……都二十老好几的人了。

自己祝自己儿童节快乐。

 

猴子说得对，没心没肺就是人生一大美德……所以要继续发扬哈！

明天就要考试了。

今天对我来说是看似平凡却又有些紧张兮兮的一天。

可是也快要过完了。哈

现在可以说出N种考完试的好。可是突然又对这种还没考试的状态有些恋恋不舍。

不管怎么样

一定要好好加油呀。

拜托了！张思思同学！！

烦烦烦烦烦……

不知道还有没有人听说过“守护神住在指甲里”的说法。

指甲不要剪得太秃。晚上也不要剪指甲。

不然我的守护神就会没有地方住。呵呵……突然很觉得这样搞怪的说法很可爱。

在我的指甲里面，住着一个小小的看不到的神冥。保佑我的一切。哈。

 

最近会莫名其妙的觉得很沮丧。觉得似乎还是不够努力。

自己想要的就一定要得到。自己想办的事情就一定要办到。

真的是这样吗？或者是说，一定要这样吗？

有时候会情不自禁的想要松懈，好像再也拿不出一点力气来了的样子。

我的住在指甲里的守护神，在这样的时候，是不是也同样的感到沮丧了呢？

 

曾经只是想要开心一点随便一点过每一天。

这样的话，很多东西就可以不必在乎。

可是现在的我，想要的东西真的是很多。所以会在乎很多的事情。

是不是得到这些就会幸福了？

守护神说：很难讲呀。

 

有句话是怎么讲得来者，如果我们要创造的是永恒，那今天就不必太匆忙。（大意是这样的啦）

所以说

小同学

不要着急

我们慢慢来

今天在网上想找一些好听的歌。碰巧听到了小时候弹到的一首曲子。

小星星。就是那个一闪一闪亮晶晶的调子。

可是却分了十二个变奏。

莫扎特的曲子。

当时很喜欢弹给自己听。

挺长的一首，弹下来，小臂酸酸的，会有小小的成就感。

 

钢琴很久不碰了。不再把指甲剪的秃秃的。而是会留出一段椭圆的白色弧度。

所以突然听到这样的曲子，哑然了一下。

曾经我会弹的。曾经我会弹得很好听。

可惜只是曾经而已。

记得当时年纪小。

会弹钢琴。会蹦蹦跳跳。会没有心事。会很勇敢。

 

有点小小的遗憾。看到钢琴上盖着的格子布。

我家的琴，不再会发出好听的声响。钝钝的，一如我的手指。

它寂寞的呆在那里。是会想念我还是讨厌我？

 

最近一直在听陈绮贞的歌。

声音很清澈的女孩子。浅吟低唱得又甜美又温柔，却又很残忍。

她在安静的旋律里面，轻轻地，泰然的唱出忧伤和寂寞。
我会认真地听她歌词里的每一个字。

然后我会认真地想你。

 

也许说不出什么难过的理由。

也许也不需要什么难过的表情。

也许并没有说出什么伤人的话。

我只是安静地坐在这里。听陈绮贞的声音。

认真地。

 

可能我是有点偏执。

在大家都笑逐颜开的时候，我是真的想哭泣。

在这个喧闹的背景下。

认真地大哭一场。

认真地吓你们一跳。

 

任性的小孩。

这样认真地在任性。

只是想知道

只是想一再的确认

你在爱着我。

 

p.s.:

我捕捉精彩的画面

可是一闭上眼

颜色就褪掉了

我穿上最舒适的T-shirt

可是一脱下来

身体都僵硬了

 

我选择我最想要的

可是一个人呢

反而笑开了

我丢弃对我最好的

可是一关上灯

全部都回来了

 

直到有一天

我彻底昏睡了

我太累了

我放开了

直到有一天

我失去了

太狼狈了

眼泪掉下来了

                                       ————陈绮贞《80%完美的日子》

七天前，见到了活生生的五月天。五个很可爱的男生。阿信唱得很好听，怪兽很帅。我吼的嗓子冒烟，手也挥得很酸。还是很开心。可惜周围的人对这件事都不像我那么大的热情。后来大家听我说起阿信很帅就会跑开。超感谢娜姐喜欢我推荐给她的五月天，跟我一起去等呀挤呀被太阳晒，还一脸满足。快乐的事情有人分享是更大的快乐。

六天前，突然变得很有热情的开始学习。可能身体的某些部分感受到了考试的临近。都变得活络起来。于是整个人不再懒惰。

五天前，重新定了考T计划。因为原来的那个太多没有完成被遗忘掉了。

四天前，公猴子换了个发型。怎么形容尼？很有…………看头？反正我看了会一直笑个不停。但是其实是挺好的一个头型，我拍了很多照片，宿舍的人看了都说挺好的，比那个卷头发强多了。希望公猴子同学可以好好打理他的帅头。

三天前，开始做一些怪梦。梦到担心的事情统统实现。梦里很害怕，醒来松口气。还有，矮矮回来了。

两天前，周围的人都说觉得好累。可是我没觉得。赞一下精力旺盛的小孩。

昨天，管理课上有道题没做出来。后面的垃圾男竟然会做。好恶心。晚上封了很多教学楼，好不容易才找到自习室。赞一下百折不挠的精神。见到了娜姐的美女同学。没有传说中的那么美啦。暗松一口气。但是还是个挺不错的姑娘。没有一般所谓美女的那种烦人做派。所以说娜姐的眼光还是值得相信地。

今天，早晨还是很早就醒来。没有去上自习。天很阴。在宿舍里听收音机，突然就想点首歌。就点了。一会被播出来，很高兴。午睡还是做一些怪梦，虽然很困还是醒过来就上自习了。妈妈给我的茶好苦，放了两大勺蜂蜜还是苦，就倒掉了。可惜了我的好喝的蜂蜜。晚上很愉快的吃了一顿很饱的饭。所以晚上少吃的计划推迟到下个礼拜。

今天看到光秃秃的档案决定要给它加上一张照片。翻出相机发现了前几天洗完澡的自拍照。呵呵……效果就是大家看到的那张鬼照啦。不仔细看还真看不出是我呀。（当然啦仔细看可能也看不出。）傻瓜公猴子竟然还以为是韩寒~~我也不至于逊到那种地步吧，把韩寒的照片拿来当档案……虽然很喜欢他。

说真的我是很喜欢这张照片的。唯一可惜的是那天没有先化个妆。搞得五官都很模糊。涂一个大红嘴巴可能效果会更佳呀……

我的兄弟呢，就是照片上那个长头发的。虽然她说让我换成美女照以便于她的演道，也便于我们的九寨沟之旅顺利成行，但是我还是决定让她本色出镜。做人要厚道嘛。

其实我觉得我兄弟挺美的。可能大家会觉得是我们认识了十来年了早看习惯了的缘故。（不过这也从一个侧面反映了我兄弟是多么的耐看。）可是我要告诉大家的是，我兄弟，在我第一次见到她的时候，就是一个很可爱很漂亮的小女孩哦。那是在一个公车站，我坐在爸爸的自行车后座上看到了站在公车站的兄弟，和她妈妈。我爸爸跟她妈妈打招呼的功夫我就看了一下这个小孩。嘿嘿……要知道，偶从来都是只看比偶漂漂的同性哦~~所以，嘿嘿，大家足以知道她那时候是多么漂亮了吧……

后来呢，很巧的，我兄弟呢跑到我们那个小学去了。再加上我当时大小也算个名人，所以理所当然就认识了。至于具体认识的过程呢，我兄弟至今还非常津津乐道。我倒是有些淡忘了，所以兄弟有机会再讲一下好了我就不废话了。

写到这里，我突然瞟了一下题目。既然是美文嘛，当然就是要突出一个美字。当然啦，咱不能光强调外表，内心其实是更重要地。而且，去九寨沟嘛，当然是看风景，人长得怎么样那更是次要的问题。

好兄弟嘛，当然是得讲义气。要不然也不会和她一混就是十年。人生能有几个十年啊……还好这十年没蹉跎。

写到这里，我有些词穷了。因为认识了兄弟太久，她始终占据着我的一部分内存。一直以来像是我身体的一个部分。突然拿出来要写一写，反而不知道要从何开口。我把写过的文字重新看了一下，有些不知所措起来。其实本来是想写的煽情一点的，抒情诗型的，题目也可以叫“啊！我的兄弟！”什么的。结果写成了不知所云的喃喃自语。就像突然有个人让我写写自己，我肯定也会是这样的状态。太熟悉，反而说不出什么话来。

其实兄弟并不是太经常的跟我一起。我们不是那种可以牵着手可以在大街上一直走的小百合。我们会分开，我们也会被人流冲散，但是我们互相之间还是会有千丝万缕的联系。我们可以不打电话也不发短信独自忙碌很长的一段时间也不会对彼此感到陌生。所以说她是我兄弟，这样的一个人，这辈子可能就这一个了。

本来是想写一篇夸赞兄弟的美文作为未来给她比武招亲的广告的，写着写着就感慨起深厚感情来了。不过我突然想，其实还是切题的，只是重点不在美，而在于兄弟，因为是我兄弟，所以怎么看着都美。

刚刚突然发现今天是3.15……

济南的天气还是变化无常。昨天非常非常明媚的天空今天就又灰秃秃的了。还有风。

前天突然决定去逛街了。是在上英语课的时候。我们的英语老师非常适合教幼儿园，他在上课的时候经常会甩出：“你们要听老师的话哦……”这样毛骨悚然的句子。所以我兴味索然的听完了一节课（说话加背TOEFL单词加给公猴子发短信）之后看看窗外被树枝截成一段段的金色阳光，就动了凡心，决定翘课。说到这里，突然想高中的时候其实也是不太听英语课的，也记得师兄说过英语课上由于我的存在她都听不见老邱说话了……真是……成就感ing！

一出教室门觉得真是一个逛街的好天气。因为阳光太好不由得有些怀念我去年买的红色墨镜。可惜它有一颗螺丝松掉了，常常是戴不了一会就需要拿下来用手拧一下。我在拧的时候一般都会想起to be，然后如果四周没人的话还会学着他高中时候的样子，一边拧眼镜一边回过头说：“我说上句你接下句！”不知道to be最近在干什么，还会不会背诗了。

去了一家叫衫国演义的店，里面有很多很可爱的T。我买了一套情侣装，套头的连帽衫。昨天见到公猴子的时候马上就不管三七二十一的叫他穿上看了（因为我已经把我的那一件穿上了），居然很合适。这是第一次买衣服送给公猴子呢，啧啧……赞自己一下。

其实之所以去买情侣装是因为公猴快要过生日了，想了很久都不知道要买什么送给他好。化妆品啦配饰啦都送过了，难道真的要买十斤大米送他？就突然想起送衣服了。可是买完了走在街上越想越不对劲，明明是要送人家生日礼物，可是自己竟然也有份……相当的荒谬啊。于是就决定再找找看有什么可以送他。最后居然让我给找到了！呵呵……由于他的生日还有一星期之久，我就不先透露是什么了。总之希望他会喜欢的说。

由于我在礼物选择上的的煞费苦心导致我回宿舍的时候已经四点多了，身心俱疲。可还是很兴奋的拿出给公猴子的那件连帽衫穿在自己身上，她们都说象一个很有型的hip-pop小孩。当然啦前天100个单词的指标就没有完成。也算是为爱情小牺牲一下嘛……

晚上用小娟的小桌子在床上学习，刚写了一点点计量作业肚子突然很疼很疼起来。开始还想坚持一下，后来无奈作罢，放弃了计量作业趴在我的大枕头上。据娜姐分析我是白天在街上受凉了。后来肚子不疼了开始想吐。于是我苦着一张脸探头说：“我想吐。”小娟说你赶紧下来吧。我就颤颤巍巍的下了床抱着腿坐在矮矮的床上还是苦着脸。小娟说那你就去吐呗。我站起来，想了想，脱下公猴子的衣服，换上了我的外套带着卫生纸拉着小娟去厕所了。路上小娟问我你能吐出来么，我用口型和气声告诉她我都不敢张大嘴大声说话怕吐她脸上。

吐完了就舒服了很多。就是有点身轻如燕的感觉。还是坐在矮矮的床上，忽然很想给公猴子打电话。因为照今天的状态我可能坚持不到他来电话就能睡着了。于是就打了。告诉他我病了。忘了他说什么了。后来还告诉他是被他的生日礼物害的。我说你感动吧。他说嗯……这个嗯虽然很长，可是我还是觉得他如果说张思思我好感动哦我会更开心一点。不过没有关系啦。后来他居然很没良心的说女生生点小病撒个娇的也挺好，省得整天没心没肺的跟个大老爷们一样。可惜我那天脑子转得比较慢嘴巴也有些跟不上，要不然一定得教育他一下。

后来就熄灯了上床了。有精神了很多。

昨天早晨很早就被饿醒了。

昨天去看了《纳尼亚传奇》，跟公猴子。电影好长，我都饿过劲了。

昨天还跟公猴子一起穿情侣装。这个我就不说什么了。赞……

基于以上种种昨天的100个单词又没完成，这个我还是不说什么了。一会背就是了。

 

本来以为网络日志这种东东最多一天写一次就好的，可是今天好感慨好感慨啊。没办法，只能再来抒发一下。

刚才看了很多人的空间，当然还都是认识的人，顿时觉得不能比啊不能比啊，人和人还真是不能比啊。说句实话，只有师兄的……嗯……不知是有幸还是不幸被我看懂了。至于其他人的，有的是走写实加自恋路线有的是走典型的郭四维倒牙路线还有被小幸福迷晕了的……不知是什么路线……看得我是心惊肉跳啊很久没这么有情怀过了……真是不能比啊不能比啊我得好好反省一下了怎么现在这么没有浪漫诗人气质呢？怎么现在看到自行车就是自行车不是单车了尼？

不过，呵呵，感觉大家都过得还是挺美的啊。特别是我小弟，竟然曾领着他的宝贝在我眼皮底下走过一次而没被我发觉，我汗啊~~相比我的宝贝被你看过几千次了，你也太不仗义了……

下午本来是想背完今天的100个单词的，可是花了很长的时间看了据说相当有人气的韩寒的blog。说实话我挺喜欢韩寒，虽然他特损。文章这东西吧要么就整点实在的让人感同身受，要么就虚幻得让我一个字也别看懂。这两者他全占了。所以我喜欢他。再加上他还挺帅又会开赛车。或者，主要是因为他还挺帅又会开赛车。不知道师兄还喜欢不喜欢韩寒，记得当时她还在“梦魇”让我们写的读书笔记里摘过很多韩的句子。

其实今天还挺想看看猴子的空间。可惜没有权限。我在留言里写:猴子我是另一只猴子。写完了一看突然想幸好我不再和师兄互称马思思了。

今天提到很多次师兄，主要是因为她给了我写日志的动力。

写这篇的中间吃了顿饭，断了思路，所以本来对于不能比啊不能比啊的慨叹现在也平静了很多。我有点预感我一会还会再写。因为100个单词还是得背，背完了难免还会感慨。

 

这两天的天气总是会怪怪的，小娟总是会感叹什么时候才会变暖和呀~~我也为此感到很为难，因为不知道该不该换衣服或者是说不知道该穿得更暖还是更凉快。所以我现在身上的这身衣服已经穿了快两个礼拜。

今天回家了，因为非常需要洗澡。但是发现似乎回家并不是一个十分英明的举动。爸妈都一副火气十足的样子，可能是他俩最近都比较忙的缘故。我呆在家里迟早会引火上身。所以明天一早就打算回宿舍继续懒散。

说到懒散，最近实在是很懒散。三个星期前说的要每天跑步，可是实际上只跑过两次，虽然每次都有十分堂皇的理由；两个星期前说的每天背100个单词，可是到了今天只背过了700多个，而且又领悟了一次什么叫狗熊掰棒子。今天之所以又开始编辑起被我弃之以久的空间完全也是因为看到师兄请求访问了不好意思让人家看到一片空白~~

不知道是人都会这样还是我真是一个怪人，最近明明应该很勤奋的准备考试可是我整天游手好闲满脑子不知道想些什么，这不由得让我想起老马经常说的“考前焦虑”，可能老马不说我一辈子也不会听人说起这个怪词组，或者他如果不给我这个心理暗示我一辈子也不会考前焦虑。人就是很奇怪啊，有些事如果意识不到也就这么过去了，没有觉得是什么沟啊坎啊的。可是如果一旦意识到了，此处有沟，那么可能就会在沟边兜兜转转或者干脆跳进沟里去。所以说老马真是我的梦魇，害我掉进了考前焦虑的沟里。我经常想如果没有老马我的高中生活会不会更快乐一些，或者是说起码会轻松一些，想着想着我就会觉得真是扯淡，快不快乐完全是自己定来的，毕竟也没有刀架我脖子上逼着我那么在乎什么老马老牛。你说说我当时怎么就那么想不开呢？改天见到师兄要跟她探讨一下。

很久没有写东西了，手有点生。不知道变化无常的天气什么时候才会结束。